Así como el invierno reduce los kilómetros andados, el paso de los meses acortó la cantidad de paseos en un día por el recuerdo de tus imágenes

11 de enero, 2018_Aunque hoy fue un día de sol, mi paseo fue muy corto ya que, como te había comentado hace tiempo, el viento es lo peor que hay para un ciclista. Y así como el invierno reduce los kilómetros andados, el paso de los meses acortó la cantidad de paseos en un día por el recuerdo de tus imágenes. También ha disminuido el número de las letras que vengo a dedicarte. Así como también la pasión con la que acostumbraba pensar las líneas que te escribía. Ninguna entró en mi corazón, y si lo hace la proyección de sus recuerdos es sencillamente hasta el próximo despertar, cuando una brizna de tu imagen se convierte de nuevo en el primer pensamiento de mis días.

26 de enero, 2018_De 7 en 7, de 10 en 10, se van salteando las fechas que encabezan las epístolas de este cuaderno. En algunos momentos recupero el sentimiento de amor que sentí por ti al principio. Pero los días finalmente se suceden unos a otros en el transcurso de una normalidad amorosa. Quizá al día de hoy pasen 5 o 10 minutos desde que pienso en ti hasta que me despierto. Y aunque voy olvidándote poco a poco, continua mi empeño en una meta que no sé muy bien cómo voy a realizar: regalarte algún día el hacino de las escrituras que te fui dedicando a lo largo de estos años.

Dnld 2018

El deseo de saber un solo dato concreto sobre ti hace que tengas morada en cada pueblo que dejo atrás

1 de enero, 2018_Hoy es el primer día de otro año en el que solamente puedo arañar el cumplimiento de mis deseos de estar alguna vez junto a ti. La distancia que hay entre los días en que vengo a ecribirte se amplía cada vez un poco más, otro famoso síntoma de que este enamoramiento se ha ido enfriando con el paso de los días. Ayer hemos estado muy cerrca el uno del otro pero tu indiferencia me dolió efímeramente. Antes cargaba con ella como Jesucristo con la cruz de los pecados. Y no la soltaba hasta que un día se te cruzaba por la cabeza mirarme a los ojos nuevamente. Cada vez le rezo menos a los ángeles para que te traigan a mi vida. Y no me siento culpable al coquetear con otras mujeres. Y en las calles me parece verte menos.

10 de enero, 2018_Ya no recuerdo cuando fue la última vez que he venido a escribirte por la mañana. A pesar de la llovizna y el aire resistente, hoy hice un viaje a Monterrubio. Entre el claroscuro del día se podía adivinar una destemplada escaramuza entre el sol y las nubes de una llovizna pasajera. Ya sabes cómo decía Gandhi, “La mentira puede vencer temporalmente”. Así regresé a casa con el suéter impregnado de una garúa intermitente. El el camino de ida te imaginé viviendo en las glamorosas casas de Las Coronas, luego te imaginé en Villares. Entonces me di cuenta de que el deseo de saber un solo dato concreto sobre ti hace que tengas morada en cada pueblo que dejo atrás.

Dnld 2018

Río revuelto, ganancia de pescadores: así, mi bien, cuanto más confusos los sentimientos, una novela para el papel

28 de diciembre, 2017_Para que no los coja ninguna helada, entro cada noche a los almendros. Quizá mañana el cielo azul fuera cortina de fondo para el viaje a Monterrubio de la Armuña. Antes pasaré cerquita tuyo, cuando suba la cuesta de la Torrente por al carril bici de Paseo de los Olivos. Dentro de mí solamente existe aquello relacionado con tu existencia. Tu nombre, tus actitudes, tus pecas... En todas mis noches han creafo incontrolables mareas de largos insomnios. La perseverancia en esta curadora patología ha ido llenando a mi cuerpo de un controado alivio que me inunda de paz y comodidad. Hasta que me dormí placenteramente. Entonces soñé contigo.

Domingo 31 de diciembre_Río revuelto, ganancia de pescadores. Así, mi bien, cuanto más confusos mis sentimientos, una novela para el papel. Te echo tanto de menos. Quizá como una contradicción, quizás como una dieta de pensamientos, pero lo cierto es que en mi mente se han reproducido más pensamientos de otro mujer. Una desintoxicación de ti. Un espontáneo mecanismo de defensa que intenta desacostumbrarme de tus imágenes.

Mismo día, 1pm_A pesar de esta calmante terapia en mi psique, continúo soñando que alguna vez aparezcas entre mis minutos. Recibir un mensaje de correo, otro cruce de nuestras miradas... o atender una llamada y que me conteste tu voz. La viva angustia nos toca el alma con sentimientos de melancolía, pudiéndolos convertir en nostálgicos versos que reflejaren aproximadamente la magnitud de la añoranza de ti, dándole vueltas a estos enclenques renglones a manuscrita.

Dnld 2017

El mejor regalo para una Navidad que ya creí perdida

13 de diciembre, 2017_Si tomabas 3 días seguido, ya quedabas enganchado a la cocaína. Escribirte se tratará más o menos de lo mismo, puesto que no más abrir los ojos ya me senté para continuar con la empresa de extrañarte a manuscrita. Solamente el acostumbrado paso de los días y de las noches ha logrado que los momentos sin ti ya no me resulten incómodos. Es demasiado temprano para sacar fuera a las pragmáticas macetas con los almendros. La ventana hasta abajo veta nuestra cognición de las estrellas. Igual que las estrellas lo son al cielo nocturno de Salamanca, hace mucho que te decidí como una perenne compañía, la cual no tiene porqué ser dolorosa. También te podrías decir como una guía omnisciente que me muestra a cada instante cuál es el camino a un mundo ideal. Vivirás en mí como la nostálgica fijación de una meta soñada, haciendo del resto de las cosas una agradable sorpresa que me tocará vivir.

14 de diciembre, 2017_Renacido: durante un año le creí sin vida, después de haberlo trasplantado sólo quedó un palito pelado clavado en el macetero. Ahora ya hace un año que sus hojas perennes prometen futuros tupidos de gráciles nomenclaturas que nos tocarán de inmediato el alma.

Escasean los instantáneos capicuas en las cibernéticas horas de los relojes. Y cada otoño que pasa empeora un poco más la salud de nuestros mayores. Fruto de sus heridas emocionales, el alzheimer se instala en su salud con algún que otro retroceso, empeorando junto con ellos la calidad de vida de sus entornos; a ti hace ya 20 días que no te escribía a manuscrita, se compensa pasando en limpio las viejas dedicatorias que te escribí.

23 de diciembre, 2017_Una neblina espesa prepara a Salamanca para que mañana el día de Noche Buena se vea como un abismo fantasmagórico. No he dejado de escribirte porque me falten motivos; si no era por extrañarte, lo hubiera hecho por tratar de invertir en mis prosas aquella sana metamorfosis que fue el haberme enamorado de ti. Aunque también espacié un poco los momentos en que te venía a dedicar alguna que otra epístola. Y así la tentativa de olvidarte no cayera una vez más en saco roto.

Desde ayer, el extraordinario reencuentro con tu mirada recreó nuevamente la efervescencia perdida del sentimiento de amor. El mejor regalo para una Navidad que creí perdida.

Dnld 2017

Comienza el 6º cuaderno de Rummenigge

Las preguntas son respondidas

Un disco con 6 o 7 archivos Pdf: entre ellos la novela Inexorable, el principal regalo de cumpleaños para una funcionaria que es íntima compañera de Mireia. El autor espera a que indirectamente, aquella felicitación, llegue a los ojos de su enamorada; ella descubriría así la calidad del pretendiente que la observa con disimulo desde hace 3 años.

21 de noviembre de 2017, medianoche_Mi querida Señora: Desde hace más o menos 2 meses he preparado un presente para tu compañera de trabajo, una felicitación para su cumpleaños. Se trata de unos archivos de texto, entre ellos una novela que cuenta la historia de Evangelina, un gran amor que he vivido cuando tenía 23 años. Con la intención de no cruzarme contigo fui a dejárselo por la mañana, sabiendo que no estarías. Al principio así era, pero luego de 3 cumpleaños ya no lo hago para que lo veas tú, esperando que tu compañera de trabajo te comente alguna cosita bella sobre el presente que le ha dejado este servidor. Y sólo espero que a ella le guste.

Sin, embargo, por la tarde, una coincidencia en la que leí tu nombre fomentó una sospecha en mi alma. ¿Es posible que hayas leído tú algo del contenido de los archivos? ¿Te habrá gustado la tapa de la novela? ¿La lectura será para ti sensible? Estos intríngulis fijaron en mi mente una prgunta fundamental: ¿Es posible que no hayas ido a trabajar hoy?

A eso de las 5 de latarde me puse a transcribir el 5º cuaderno que te escrrito a lo largo de estos 3 años. El texto que se pasa a limpio fluye mejor y mejor con cada línea que se anota. Después de 1 hora, di por finalizado el día de escritura, y sallí a comprar un chocolate para acompañar las inútiles informaciones de un programa televisado, aparntemente periodístico. En el I-Ching puede leerse:

Lo creativo que se sostiene en la perseverancia

tiene un éxito sublime.

Entonces sucedió lo que en 3 años y medio yo había esperado todos los días, pero hasta ese momento no había pasado: Cuando bajé de casa me crucé contigo.

Hablabas por teléfono, y te reconocí primero por las botitas, onda gato con botas, parecidas a las que usabas en el 2006. Llevabas puesta la camperita verrdosa, paradigma de otros otros acercamientos... Y tus ojos de caleidoscopio. Sin embargo, cuando salí de la compra, aún estabas allí, salvo que esta vez le acariciabas los cabellos sedosos a un infante momentáneamente abandonado. Y pensé que Dios me estaba comunicando tu deseo d tener familia.

Dnld 2017

Te esperé más de mil días

9.20am_Así, mi queridísima Mireia, terminará hoy de cerrarse -21 de octubre de 2017-, el 5tº y posiblemente último cuaderno de Rummenigge. Después, tal como lo hiciera al principio, te dedicaré esporádicamente alguna que otra hojita perdida en algún cuaderno que emplearé para otros apuntes, o para alguna que otra amada que te habrá quitado parcialmente de mi corazón. Fueron más de 3 años pensando en ti, en donde siempre te he sido fiel. Te esperé más de mil días. Y el tiempo pasó muy pronto si pensé en ti.

22.05hs_Y aquí se cierra, querida mía, el 5tº cuaderno que se llenó con la sentimentalosa escritura que te nombra. En algunos renglones más pondré punto final a las confidentes cuartillas que te dedico. Ya no más noches subtormesinas, no más estrellas ni Rummenigge... no más Mireias. Al irte tú vivo el costoso reencuentro con el Espíritu. Con honestas sentencias mnémicas, con el yo de antaño... Con la verbosidad y la intelección.

FIN

Si acaso la Providencia quiere que nuestros velados caminos se cruzaran de nuevo en una dramaturgia de encrucijadas

Miercoles 21hs_ Señora, mi amada o mi dueña: hoy no sé cómo encabezar estas epístolas, ya que de cualquier manera que te nombre hoy siento que ninguna te incluirá en mi Destino. Prácticas de Zen han conseguido que esta tarde nos cruzáramos otra vez, aunque sin mirarnos directamente a los ojos, igual que las dos o tres veces anteriores que fui a buscarte y estabas tú. Termino pensando lo peor de todo, que todo fue cosa no más que mía... una fijación de enfermo de alzehimmer.

Jueves 21.30hs_Hoy te he mirado a lejos. Llevabas el cabello suelto y hablabas con un muchacho alto. Vi tus colores fuertes, tan intensos como orín de gato. Sentí esa fascinación, como nunca en mi vida por otra mujer. A pesar de todo ya no me quedo penando por ti durante el día. Un día en que no me duele tu ausencia. Sueños que no tienen el fin de conquistar aquellos que he amado.

Un ecuánime aprecio por la vida fue ocupando

aquel lugar en mi corazón donde un día hubieron caras tuyas.

Una sabiduría ciega objeta y ratifica proféticos acates.

Ella se fue...

Y su ausencia dio lugar a una instrucción un tanto más incuestionable

Lunes 22.50hs_Cada vez que me acerco al papel para escribirte voy notando cómo la decepción es al fin más poderosa que la pasión decreciente. Mañana por la tarde me acercaré al lugar en donde tú posiblemente estarás, aunque no estoy seguro de cómo reaccionará mi corazón si te veo después de todo. ¿Qué me dirán tus ojos si me miran? O qué me dirá tu desprecio si no lo hicieran. Si hablara de la noche en vez de ti mi espíritu se ofendería. Acapararía una mezcolanza barata de sentimientos rotos si te tapara con descripciones ayapleanas. Recuerdo que utilicé tantas veces a estas telepáticas oraciones a manuscrita con el fin de trasmitirte mi amor.

Una semana después, 4 de la tarde_Te vi por última vez el sábado a la mañana. Te acomodaste para charlar con unas compañeras en un mostrador por donde yo pasaría. Ignoro si es que el sonido atolondrado de mis pasos te habrá llamado la atención, porque cuando pasé mi miraste. Si acaso la Providencia quiere que nuestros velados caminos se cruzaran de nuevo en una dramaturgia de encrucijadas, o finalmente no sé si es voluntad tuya que te muestres en mis caminos, porque tienes miedo de que te vaya olvidando poco a poco, paulatinamente, conforme las estaciones van variando el clima de Salamanca, hasta que se cumplió el ciclo de otro orbitaje solar. Queda una hoja por completar no más y así, amándote, finalizará la obra cursiva más extensa de mi vida:

Rummenigue.

Sólo me queda pensar que Dios es el responsable de que otra vez nuestros destinos se crucen nuevamente

28.09.2017 22.40hs_Como los astros que se desplazan en la noche subtormesina, así, lentamente, la pluma avanza hacia el final de las cinco cuartillas en blanco, del que será el quinto cuaderno de Rummenigge.

Ya van 4 días seguidos que de cruzarnos, tantas como al principio, cuando venías a buscarme cada noche a las 9 menos cuarto, haciendo que venías a despedirte de tus compañeras hasta el otro día, cuando en realidad te acercabas a curiosear qué estaba haciendo junto a Mercedes. Me aterra pensar que no es voluntad tuya el que nos encontremos de nuevo, pues si no eres tú quien fuerza la coincidencia para que tengan función nuestros roces por el pasillo, sólo me queda pensar que Dios es el responsable de que otra vez nuestros destinos se estén cruzando.

30.09.2017 16hs_Ingreso en la etapa que por ratos empieza a echarte de menos como antaño. En este mismo instante me parece una imposibilidad que no te estés acordando de las palabras que un servidor te habría dicho alguna vez. Me alcanzará el recuerdo permanente de los pocos instantes en los que me acerqué hasta ti, para así amarte cada momento de los días y de los meses en que no se desgaste el recuerdo de ti.

Mismo día 22.10hs_Esta es otra noche, Señora mía, que nos acerca al frío del otoño. Así como el tiempo se acerca a las temperaturas más ateridas, igual el paso de los días va acercando hasta el olvido a mi corazón. Conforme el año ha ido avanzando, se fue haciendo más opaca la imagen de tu recuerdo. Mi escritura recurre cada vez menos a las frases de amor que buscaron conquistarte. Así se fue haciendo más honesta la substancia de esta escritura, que ya no busca adjetivar innecesariamente un sustantivo, ni que germinen difíciles florituras renglón por medio.

Domingo22.30hs_Las fuerzas hostiles complican el buen desenlace de este día, entrometiendo un amague de sainete en el 5ºB de paseo d los Nogales nº7. Mamá está bastante mal, cada día que pasa pregunta ¡No viste mi documento!, y se pone a dar vueltas y vueltas por toda la casa en busca de su carnet. Ignoro si lo hace conscientemente, pero la vejez la ha vuelto una persona engañosa. Se ofende si la corrijo, y generalmente pega dos gritos para que uno la deje divagar tranquila por sus delirios de acusaciones a mi padre. Sigo creyendo que guarda un gran potencial dentro suyo, pero se niega a investigarlo, supongo que por miedo a que no le responda bien, supongo que también por temor a no encontrarlo y que el tiempo que emple en ello se desperdicie.

El amor mengua su intensidad conforme la desilusión se solidifica en el cuerpo de las realidades más desdeñadas

16 de septiembre,2017_Desde que te vi con él, soñar contigo no es un hábito diario. Quizá una vez al al mes me despierte recordando que has sido protagonista en un sueño cuyas imágenes recuerdo con aceptable nitidez. Hoy ha sido una de ellas.

Te preguntaba cómo era en realidad tu nombre, llevabas el cabello suelto pero peinado para el costado. Me contestaste que se escribía así:

MIREIAS

o tal vez

MIRÍAS

Las letras en los sueños son confusas. También estaba un amigo, que comentaba algo para que nos riéramos. El hecho es que desperté muy tranquilizado. Únicamente durante el día, la realidad de saber que hoy estás junto a él renovó el sentimiento de impotencia y de ilusiones rotas.

20 de septiembre, 2017_mañana comenzará otro otoño sin ti. La herencia de estos años es el amor inconmensurable hacia la lucha de sobrevivir viviendo con tu ausencia. Así, mi Señora, finaliza otro instructor verano. Junto a él, la conjunción de los astros tiene programado otros finales. Esta sencilla manuscrita va completando las últimas cinco hojas de los cinco cuadernillos espontáneos que se destinaron a registrar las cuantiosas epístolas que se enfocaron en conquistar tu corazón telepáticamente mediante la secreta fortaleza de la verdad interior, cuyo poder fue potenciado por estos locos rizos azules que te nombraban.

El amor mengua su intensidad conforme la desilusión se solidifica en el cuerpo de las realidades más desdeñadas. Por eso ya no te escribo todos los días. No he venido a escribirte durante una estación entera. Y sin embargo fue la obra escrita más larga de toda mi vida.

Dnld 

Nuestro último entrecruce consiguió la recuperación de tu nombre a mi vigilia

5 de septiembre, 2017 10pm_Los almendros cantan en el balcón nuevamente. Las estrellas de Salamanca recitan dulces nanas a la ciudad somnolienta y templada. Después de casi dos meses hoy hemos vuelto a coincidir bajo un mismo techo. Y cuando te fuiste cantabas, igual que la última vez que te vi, como si festejaras habernos visto. En el tiempo de nuestra distancia ningún otro pensamiento te quitó de ser la primera imagen de mis días.

Día siguiente, 9.40pm_Hoy, el recuerdo de ayer no me entusiasmó tal como lo hizo al vivirlo. Ya en el viceversa de las emociones, cada vez que te recordé, he vivido una desconfianza, una sospecha de que fueran posibles las ilusiones de estar alguna vez junto a ti.

21.30hs_Así es nuestra vida, un repetitivo sube y baja que va oscilando del intensísimo amor hasta el apático sentimiento de que todo se va olvidando.

Hoy te he cruzado, pero desvié la mirada cobardemente para que ni tú ni yo sintiéramos incomodidad. Es muy difícil que la coincidencia tenga el capricho de repetirse dos veces consecutivas. Al ver que otra vez vienes a mí, dos hipótesis transitaron por mi entendimiento. Que tú al verme adelantaras tu salida para que nuestros tímidos pasos coincidieran en el mismo salón. Otra es aún más esperanzadora, pues si no fue tu voluntad manejar el tiempo para que nuestro entrecruce parezca una cruda casualidad, pues entonces, Mireia, quiere decir que el destino nos está dando indicios de que Dios apoya que cada tanto nos encontremos.

Día siguiente, 10pm_Te escribo de nuevo, mi bien, entre la noche y una oportuna efervescencia de sentimientos de amor enamorado. Hoy me asaltó tu imagen. Vestía el cuerpo de otra mujer, un cartel impedía el desvelo absoluto de su perfil. Pero mi subconciencia la transformó en ti, ante la posibilidad de que fueras tú. Aquella no fue la primera obsesión del día; nuestro último cruce consiguió la recuperación de tu nombre a mi vigilia. Como si a través de la lejanía quisieras susurrarme alguna frase, tu nombre es un fogueo que alumbra la opacidad de mis imaginaciones.

8 de septiembre, 2017

Regresamos a los viejos hábitos esperando encontrar en ellos lo que el destino nos negó antaño

Viernes 4 de agosto, 2017_El miércoles hemos vivimos otro 2 de agosto. 3 años después de volverte a ver, cada pocos minutos, Ennio Morricone se cuela por la ventana somnolienta del 5ºB, romántica consecuencia del vocerío oligarca del cine de la Torrente, para así regresarme en un viaje interior a los mágicos momentos de una traumática niñez allí, en mi añorada Quilmes, cuando se estrenó la sensible Cinema Paradiso. Y entre un sinfín de reminiscencias me pregunto si no estarás por ahí entre la muchedumbre nocturna. Si reconoces la espiga de trigo como mía, querrá decir entonces que habrás abierto la entrega anterior: en un disco gris te copié la bitácora que escribí para ti, a lo largo de estos 3 años.

Lunes 14 de agosto, 2017_Tu nombre se ha disparado en una seguidilla de ráfagas por los rincones de mis melancólicas soledades. Una y otra vez o una vez tras otra, en los últimos 5 días de una solemne aunque complicada Salamanca, al prender el móvil, al prender la tele, Mireia aparece esperándolo o no. O sea ya si desisto de esperarte, ya si con amor me rearmo de paciencia para seguir aguardando tu llegada. Sin embargo, a pesar de estas intrincadas señales de la Providencia, hoy no diste vuelta la cara como antaño, para fascinarme con tus ojos cristalinos.

27 de agosto, 2017_Paulatinamente, las mujeres que caminaban por las calles de Salamanca fueron dejando de convertirse en ti. Sin embargo, hoy empecé a echar de menos aquella patológica metamorfosis, sentirme totalmente vulnerable ante la excitante posibilidad de verte aparecer. Los días fueron pasando sin que la perpleja aparición de tu nombre se reiterase en ninguna parte. Sólo mi mente enamorada se anticipa a los sucesos inexorables, y hace fuerza con el desesperado pronunciamiento de tu nombre: Mireia.

7.50am_Regresamos a los viejos hábitos esperando encontrar en ellos lo que el destino nos negó antaño. Personalmente, luego de una estación en que las letras dedicadas a tu nombre han reposado, regreso al hábito de escribirte para sentir que esta pequeña papeleta rayada me ofrecerá el útil consuelo del desahogo por cada verdad que apunte. Después d cuatro meses me reencuentro con la tenue claridad del amanecer. Todo está en donde lo dejé: paseo de los Cerezos no menguó la cantidad de estacionamientos a los dos lados de las aceras; los rojizos consorcios con ventanitas cerradas y abiertas aclaran el color de su ladrillos a la vista en un día seminublado. Tiemblo al pensar que las posibilidades de caos ya son un hecho en los procesos del tiempo inapelable; la vuelta al hogar de algún pariente neurótico no puede revocarse del enfermizo itinerario de esta familia disfuncional. La virulenta locura de mamá perpetra sus atacantes manifestaciones de odio todo el tiempo. Con su desquicio ejercita mi fe en la plegaria.

Fue necesario un tiempo de sequía en el vado de mi creatividad para que estas epístolas que se habían vuelto casi casi desabridas recuperasen su floritura

1 de mayo_Se siente extraño ver que pasan los días tratando de no repetir los infructuosos romanticismos que inevitablemente gobernaban en los minutos de mi vida cuando aún la noticia de que vivías con otro hombre no había llegado a mí. Fue necesario un tiempo de sequía en el vado de mi creatividad para que estas epístolas que se habían vuelto casi casi desabridas, recuperasen su floritura. ¿Qué designio fatalista anda augurando nuestra causal Providencia, cuando en su premonitoria numerología ha elegido este elegante 1ero de mayo para mi obtuso regreso al papel, y no alguno de los otros 30 restantes? Mientras yo te escribo aquí, las maniobras de un estricto destino llenan a tu corazón y a tu mente con las imágenes de otros amores.

Dnld 2015

Mientras caminas despacio, sujetándote las lumbares

17 de abril, 2017 6.00am_hoy se cumplen 20 días desde que no sé de ti. Sin embargo cada día que despierto la llama de tu nombre substrae a todo mi ser de aquel mundo hipnopómpico para situarme en otra esforzada vigilia en donde presenciaré cómo se esfuma el inerte fantasma de las imaginaciones que te sitúan en el confuso escenario de mi psicología. La diseminación de tus recuerdos es un arduo proceso que tiene resistencias de destino. Igual que cuando empecé a amarte, que toda coincidencia inclinaba a mis pensamientos para que desemboquen en tus imágenes, pues ahora cada tantos lamentos me circundan representaciones de lo que estarías viviendo tú si en algún momento me hubieras querido.

En mi regreso del enamoramiento por ti, noto que he cambiado en muchas cosas. ¡Hace tanto que no rezo por escrito a los ángeles ni a Dios! Y es mucho más chica la fascinación por lo que es o lo que era. El amor omnisciente ahora entrevista mi pecho de a intervalos quizá un poco más sorpresivos. Tan solo hay una constante: hace mejor escritura la tristeza.

19 de abril, 2017 6.30am_Recordando que algunas veces en mi vida el 17 fue un buen augurio, cada vez que apunto el año soy de pensar en porqué hasta ahora no habré tenido un golpe bueno de fortuna.

Cada vez que medito en profundidad, salgo a la calle y encuentro alguna señal relacionada contigo. Lo malo es que no te encuentro a ti. Un año atrás eran novios; después llegó la noticia que desmoronó mi mundo idílico: estaban viviendo juntos. Ahora nada detiene las imaginaciones que te ven construyendo una vida a su lado. En el futuro quién sabe, me enteraré con dudoso dolor que ya hay planes de boda o veré creciendo un vástago en tu vientre, mientras caminas despacio, sujetándote las lumbares. O cuando dejes de venir a trabajar, que ya no tendré un lugar en donde dejarte secretas flores o epistolarios. Sin embargo hay algo invariable. Aunque no te vea continúas siendo el primer pensamiento de mis días. Te acompaña la aparición de los roncos motores municipales de los camiones de la basura, el paulatino despeje de la oscuridad en el amanecer subtormesino. Mas si el destino de estar juntos existiera en algún punto recóndito del futuro insustancial: entonces quiere decir que estos dos años de incautas escrituras quizás hayan logrado mantener viva en mí alma la llama de un enamoramiento kármico y enloquecedor. Entonces ahora tan solo deberé esperarte hasta que la mágica oportunidad para estar juntos suceda. Sin embargo, el agridulce proceso de esta espera es tu imagen acompañada por la amargura de saber que ahora despiertas junto a otro hombre. Lo peligroso es que luego de todo este tiempo reviso lo conseguido interiormente y llego a la apática conclusión de que fui dejando de creer en muchas cosas: le he perdido bastante respeto a Dios.

Canciones que antes me hacían soñar con vos, ahora lograron que deteste sus empalagosos estribillos

Domingo 6am_Desde que los dioses nos enfrentaron bajo la guarida de un mismo techo pasaron 3 primaveras. ¿Qué es lo que más importa de todo lo que pasó? En la vida de este gentil continúas siendo el primer pensamiento de cada mañana. En agradecimiento a tu imagen me fui convirtiendo en un hombre mejor de lo que era. Gracias a tu cercanía la pasión, el compromiso con la justicia, la defensa de la verdad, ya no me son ajenos. Es un honor que no había sentido. Pero tampoco me es ajeno el sentimiento de derrota que se gestó al saberte en los brazos de alguien más. Canciones que antes me hacían soñar con vos, ahora lograron que deteste sus empalagosos estribillos, ya que los has vivido con él. Algo nos cambia en el interior cuando nos decidimos a olvidar. El mundo que hasta aquellos momentos se centraba en los divages del ego, ahora suele hallar la paz en algunos algos más concretos.

11 de abril, 2017 4.30am_Hoy soné con una canción que en los días enamorados pensé regalarte. Se llamaba Seminare. Hoy expresa mucho mejor lo que siento por ti. Refleja esta impotencia, esta incertidumbre, que día por día se va convirtiendo en un inesquivable sentimiento de frustración. Pero siempre existe esa esperanza equivocada que se aferra a la manera que tienes de mirarme (nuestra única comunicación fuera de tus entusiasmados holas y los circunspectos lapsus en los que nuestros pasos están cerca), que me dice que todavía existe la remota pero tangible oportunidad de que alguna vez podamos amarnos. En la cándida temperatura de tus ojos formulo una y otra vez la introvertida verificación que nos revela un plan divino para todo el mundo. Una parte de mi alma dice que sí, aunque temo ser demasiado partidario de esta doctrina.

Mismo día, 1.15pm_Apunté tu nombre para iniciar esta carta. En la desesperación por amarte intento telepáticamente que oigas estas palabras escritas. Si todo lo recorrido fue en vano, ¿por qué este amor inmenso me sigue invitando a quererte a cada instante? ¿Por qué las coincidencias no se han orquestado antes para que yo los viera juntos?

El desamor vendría a ser el súbito reencuentro con un mundo de facultades que a simple vista nos suenan desconocidas

2 de abril, 11 de la noche

Mi alma insiste en darme motivos para vivir mostrándome tu imagen como primer pensamiento del día. Mas para evitar pensar en ti tomo distancia de estos cuadernos durante algunos días. Sin embargo, cuando despierto me doy cuenta de que desenamorarme de ti ha sido una inútil empresa de la soberbia psicológica. Por eso doliente razón será que de inmediato intento negarme a mí mismo tu existencia, y me culpo duramente por haber pensado en ti. Ahora que ya sé que eres de otro hombre, cada día comprendo un poco más que la ilusión de estar alguna vez a tu lado ha dejado de ser una dulce motivación para vivir y pasa a convertirse en una carga que iré dejando poquito a poco. Aunque como si fuera una trampa, como una tentación de un destino adverso, hoy me arrimo hasta aquí para escribirte en otro día 2 de abril, el tercero desde que tomé la decisión de escribirte únicamente a ti. Y poco a poco va desapareciendo de mi vida la preocupación de que no vinieras a mí... y en mi alma va quedando espacio para recibir a una nueva ilusión.

El desamor vendría a ser el súbito reencuentro con un mundo de facultades que a simple vista nos suenan desconocidas, pero que tienen el fin de reemplazar a una perpetua combinación de fantasías que polulaban en nuestra mente cuando reinaba el amor.

El que ya no me emocione desbordadamente el leer un texto con tu nombre es una prueba veraz de que el olvido está haciendo bien su trabajo

4 de abril, 10pm_La investigación de un libro sobre los sueños me hizo saber que los sueños hipnogógicos de ayer han tenido que ver contigo. Sin embargo en los hipnopómpicos de esta mañana la cara de otra mujer ha servido como la cálida representación de mi amor. Un alentador símbolo, una aliviadora señal de que después de todo la vida continuará... aunque no sea a tu lado. La tentación de ir a buscarte para saber si me miras es aceptablemente vencida por alguna responsabilidad o algún que otro pasatiempo. El que ya no me emocione desbordadamente el leer un texto con tu nombre es una prueba veraz de que el olvido está haciendo bien su trabajo.

DNLD

El Dorian Gray del amor que sentí por ti

18 de marzo_Y ya me ves, de nuevo escribiéndote algo antes de ir a dormirme. Cuando convoco el itinerario de tus imágenes, la respiración pareciera ser un alterado sube y baja de inquietos átomos de oxígeno; y tu ya inapelable falta será el insobornable tormento que me perseguirá durante años y años como un fantasma ególatra. Él te estaba esperando en casa a que volvieras, mientras tanto yo desde aquí pensaba que podría enviarte mis pensamientos de amor por medio de la telepatía manuscrita. Estos 5 cuadernos a letras cursivas han representado el Doria Gray del amor que sentí por ti. Me quedé aguardando a que el propio peso de las cosas fuera acomodándolo todo para que finalmente se hiciese cierta la posibilidad de estar juntos. Sin embargo el reconfortable mundo de mis ilusiones hoy se ha convertido en un extensísimo desierto. Aguardo con una expectativa de similar anchura a que la vida me enseñe a soñar de nuevo. Pero en el fondo de mi corazón continúo esperando a que la próxima oportunidad de amor seas tú.

19 de marzo, 5.15am_Puesto que la ventana del 5ºB rompió con su cíclico ritual de cerrado desde que me dormí, en una madrugada de cielos desconocidos continúo escribiendo para poder armonizar mis días con la falta de ti. Mientras, los almendros aprovechan el frescor de la noche fugaz y la luz de las estrellas. Finalmente, la vida marca una distinción importante: hoy mis problemas te han destronado de ser el primer pensamiento del día. Las patológicas secuelas que me dejó el amarte desmesuradamente se han explayado a otras relaciones. Verbigracia, practico las palabras y correcciones que posiblemente le diría a otra mujer. Sin embargo, supongo que serán demasiado melodramáticas. El reloj ya mencionado marca ahora las 5 y media de la madrugada. Desde que comencé a escribirte, hace 2 años, pocas cosas han quedado sin mencionarte respecto a esta habitación.

Estos cuadernos son solamente para tu nombre. Aunque te escribo menos no sé si voy a poder dejar de escribirte para siempre. Cada día que pasa te conviertes un poco más en mi pasado.

21 de marzo, 4.10am_Unas diez monedas se hacinan sobre el fumé formalizando el impresionista contorno un espermatozoide futurista. El sueño de una nueva madrugada se corta por una nueva intrusión de tus miradas a mi vida en el día de ayer. ¿En qué parte de tus pensamientos tienes reserva para este gentilhombre? Solamente una vez volviste a darte vuelta cuando me fui. Creo que soy la tentación con la que el Diablo pone a prueba la fidelidad que le debes a otro hombre. Aunque cuando se van los días sin verte algún algo alivia un poco el dolor de que ahora vivas con él.