Se ve que existe una tolerancia providencial que hasta cierto punto es permisiva con nuestro instinto

Jueves 21.30hs_Ya no asocio a tu nombre con el sentimiento de victimización que sentía cuando me lamentaba por no estar a tu lado. En el departamento de al lado todo parece tranquilo, aunque sé que próxima la medianoche comenzará el estúpido alboroto. Éstos son como los hermanos de Droopy, en la casita de paja y madera. He trazado los planos de un paciente venganza tal como se lo hice a Roberto, que al cabo de un tiempo me pasaba por al lado y le decía touchè. Pues así a los capullitos esos, que si les llegan a poner una multa un día me van a pasar por al lado y les voy a decir “Estoy estudiando”.

Viernes 22hs_Aunque traté de evitarlo ayer vino la policía. Como se mezclaron los ruidos con el de arriba no pudieron ponerles multa. Pero hubiera dado un penique por verles la cara cuando abrieron la puerta y se encontraron con que era la policía Local. Hoy al volver de la compra me crucé con uno de ellos, quien amablemente me pidió de hablar. Me quiso convencer de que yo era el problemático, que no podía ser etc, etc, etc... Pero más allá de todo esto, hoy a la tarde meditando en lo ocurrido me he dado cuenta de que Dios ejerce justicia sabiamente. Los ruidos de dos departamentos se mezclaron; al no poder poner multa a nadie mi consciencia quedó tranquila. No paraba de recordar lo que había escrito Pablo, en la epístola a los efesos: Quien busca justicia en la ley ha roto a Cristo. ¿Qué sucede con nuestro espíritu cuando abandonamos el esforzado camino de la fe y optamos por los pragmáticos artículos de la legalidad? ¿Acaso no cambia también el estilo de nuestras circunstancias? Se ve que existe una tolerancia providencial que hasta cierto punto es permisiva con nuestro instinto. Seguimos bajo Su tutela porque no nos tiene en cuenta muchos de nuestros pecadillos. Aunque seamos de pensar lujuriosamente, continuamos sintiéndonos afortunados. Y solamente esperamos que cosas buenas nos pasen. No olvidemos lo escrito en la segunda epístola a los corintios:

Feliz el hombre a quien Dios no le tiene en cuenta u pecado.

Y también:

Dios justifica al hombre según su fe.

Sábado 22.30hs_Decía ayer que Dios es sabio a la hora de impartir justicia. La policía no puso multas, pero en sus advertencias consiguieron que los chicos de al lado no celebraran más reuniones. Sin embargo las chicas de arriba tienen menos cuidado que ellos. Hablan entre ellas, mueven los muebles y se ríen de vez en cuando. Si es que hoy les está permitido el ruido por ser fin e semana, me veo venir encima la trasnoche de nervios. Vamos a ver qué pasa un rato más adelante, cuando empiecen a llegar amigos y esas cosas. Tengo bastante miedo de que se les haya pasado el susto del otro día y ahora empiecen a mover muebles, a chillar y a las risotadas. Ayer no hicieron nada de ruido, ni uno ni otro. Pero hoy se ve que se lo permiten ambos. Es curioso, me di cuenta que sólo pienso en ti con algo de esfuerzo.

Amores pluscuamperfectos

Miércoles 21.30hs_Ya no considero tristes a los días que se marchan sin volver a mirarte a los ojos. Casi no espero encontrarme con el albur de tu nombre durante el saneante proceso del paso de los días, y así tomarlo como una excusa divina que me recomiende ir en la búsqueda de tu mirada. El proceso de la depuración de mi alma ha tardado unos dos años. Pero es sorprendente cuánto puede llegar a purificarse un espíritu que aguarda el amor de una mujer como tú. Tu ausencia, en definitiva, ha sido el estoico catalizador que me hizo redescubrir los recursos espirituales que había yo perdido tantísimo tiempo atrás. Ni siquiera el reencuentro con el verdadero amor hizo que nuevamente lo hallara. Quizá el profundo cristianismo que ella tenía fue en realidad un guiño de la Providencia para señalarme el camino de mi destino. Esta mañana hice el ya cotidiano paseo hasta La Mata de la Armuña. Al acercarme al abrevadero sucedió algo increíble: uno de los caballos vino trotando hasta mí. Se detuvo en el alambre de espino, fue algo maravilloso verlo correr hacia donde yo estaba. Claro, me detuve a fotografiar su cautivadora pasividad. Se queda parado mirándome fijamente, cuello en alto y mascando hierba, ante la alambrada que nos separa. Cada día que pasa voy hasta ellos, me emociona el soleado viaje hasta allí. Antes, emprendía el viaje de regreso cuando llegaba a las pintorescas ruinas de Mozodiel del Camino. Ahora viajo 2 km más, solamente para estar cerca de ellos.

Jueves 11 de octubre, 21.40hs_Esta mañana sentí una gran sensación de alivio al despertar y ver que el cielo estaba nublado. Uno se da cuenta de eso ya sin levantar la persiana, si está nublado la luminosidad de la habitación es un grado más tenue. No me sentí con la obligación de viajar hasta La Mata. Pensé todo el día en los caballos. A ése que aparentemente me reconoce cuando me acerco lo llamaré Portos, lo conjeturé ayer por la noche, cuando recordaba su insigne porte al verlo bajar hasta el alambre de espino para darme la rimbombante bienvenida. Tuve la corroboración de la Providencia cuando leí la misma palabra en un versículo de la epístola a los efesios. Al otro, como ya te imaginarás, le llamaré Aramís... tal vez para que a un nivel inconsciente no sienta que le hago el feo.

Cada vez que Portos me ve, me sorprende con un nuevo gesto de amor. Aramís en cambio me observa, hasta ahora no se ha movido cuando me ve llegar, pero aprendí a notarlo curioso cuando deja de pastar para darme el buenos días con la mirada. Ellos consiguen que me sienta afortunado. Situaciones así sólo se pueden llamar milagros. Y al irme les digo adiós, levantando la mano igual que si les dijera Jáu.

Del Big-bang al gran desgarramiento, dulce calvario que elegí por motus propio

9 de septiembre_En un billón de billones de billones de billones de billones de años, nuestro universo se habrá convertido en un espacio frío, infinito y obscuro, en donde incluso los agujeros negros se desintegrarán, debido al incesante estiramiento del espacio y la materia. Pero eso será en un número mayor de años que el número de átomos que componen el mundo. Semejante a ese proceso universal, el amor que sentí por ti se ha ido enfriando y obscureciendo, conforme se dilataba el encuentro con tus miradas. Con el paso de los meses, la ausencia de tus palabras curó mi inteligencia del empalagoso raciocinio de pensarte.

Hoy fuera de casa tan solo han sucedido cosas buenas. El viaje a La Mata dejó el sincero legado de unas hermosas fotografías de nubes blancas. Luego, en la rotonda de la Glorieta, saludé valientemente a una profesora con quien tengo la costumbre hablar un minuto o dos de vez en cuando. Más tarde, crucé dos o tres palabras con una mujer, quien se hizo dueña repentina de todos los pensamientos de mi líbido. Por la noche continué llenando el 7º cuaderno de Rummenigge, entonces tuve una revelación: mi hermana no volverá a vivir aquí.

11 de septiembre, 22hs_Como una especie de agradecimiento o tributo a esa evolución que comentaba al principio, es que me siento en condiciones emocionales de cambiar el método de mi escritura. Si alguna vez encuentras este cuaderno, a partir de aquí ya no verás en él frases tristonas o que me fuercen a conquistar tu amor. Puesto que también mis ilusiones han cambiado. Aquella enfermedad a la que he llamado amor y de buen grado he aceptado sufrir, ya no corrompe tanto mis intestinos. Dulce calvario que elegí por motus propio. Oraciones libres que no tengan como fin tocar el alma de ninguna, a través de florituras o la sublimación de mis sentimientos. A partir de aquí, realidad y nada más.

Miércoles 12, 21hs_Finalmente el día se va terminando con el recuerdo de las broncas acentuadas. Hoy me ensañé con una cajera que cada vez que me cobraba parecía esmerarse por hacer algo que me moleste. Cuando llamé a la encargada, la pobre casi se pone a llorar. En este mundo no deberían pasar tantas cosas. La vida parece programada para que entre unos y otros se caguen encima de los derechos de los demás. O también para que se burlen a piaccere de lo que no está bien visto en los códigos sociales de la mediocridad. La desconsideración es quien gobierna el trato entre los integrantes de una familia. Yo también tengo lo mío: hoy a la tarde sufrí la cándida patología de querer oír tu nombre. Al no complacer Dios mi capricho quizá me fui poniendo histérico.

Jueves 21.45hs_Mañana tenía pensado acercarme hasta la biblioteca, pero finalmente preferiría quedarme con el recuerdo de la última vez que vi tu cara. Después de todo, ¿qué pinto ahí? He decidido explorar nuevos horizontes, empezar a vestirme como Dios manda (o lo mejor que pueda) y salir a la sociedad convertido en el anzuelo que tal vez muerda un nuevo amor. No era miedo al compromiso, sino sentirme responsable de una persona cuando no me correspondía hacerlo. Si acaso mi amor por ti fue verdadero, y el enamoramiento me hacía suponer que alguna vez estemos juntos, ya el destino se encargará de encontrarnos ocasión si acaso en un futuro cada uno de nosotros está listo para el otro.

Lunes 22hs_El rocío violento repiquetea en la persiana confeccionada con distintas aleaciones de plásticos. La temperatura del cuarto es óptima para descansar esta noche. La Salamanca seminublada alimentó toda esta tarde una atmósfera apacible para estos días de finales de verano. Esta mañana he tomado un merecido descanso de la Macario. Algunas veces solemos interrumpir nuestra rutina por unos días para retomar las tareas con más fuerza. Hice lo que nunca: me quedé en casa todo el día. Tampoco uno puede evitar por completo pensar en aquellas cosas a las que les hemos cogido aprecio. Por eso pensé en ti de cuando en cuando. Las primeras coincidencias de esta mañana trajeron a mis horas la aparición de tu nombre. Después de tanto tiempo hoy me pregunto si valdrá la pena continuar hacinando cada letra que te escribo. De todas formas ayer terminé de recopilar los textos que resultaron más aceptables luego de estos 4 años de escritura. Aprovecharé alguna mirada tuya en la que note el amor que alguna vez me han profesado tus ojos. Y entonces me acercaré hasta ti para dártelas en mano.

Sábado 22 de septiembre (Galicinio)_Nunca más oí cantar al gallo. Ayer por la tarde fui hasta la biblioteca en busca de tu mirada. Tuve un día maravilloso, y me sentí destinado a que se completara mi felicidad, en un círculo de coincidencias afortunadas, al encontrarme nuevamente con tus ojos. Sin embargo no fue así. Me fui del lugar inventando una nueva preocupación. Como tampoco lo vi a él temí que ustedes hubieran hecho coincidir su cómodos horarios de trabajo para que así de ahora en más pudieran entrar y salir juntos. Entonces, si sus turnos coincidieran también en la Torrente, tus miradas serían más infrecuentes, pues la presencia del hombre que hoy está contigo celaría el encuentro de nuestros ojos.

Le pertenezco

Como si fueran diabólicos microchips que no consiguen sacarnos del cuerpo con cirugía

11 de agosto_Entre un sinfín de problemas me refugio en tu imagen para tener esperanzas de que algo bueno puede tener el futuro de nuestras vidas. Papá viajó hasta Argentina. Hoy es el primer día que en esta casa solamente dormiremos mamá y yo. La idea de que hay un infierno consigue que tratemos de ser mejores. Uno tolera más de lo que lógicamente debiera. Ante la locura del ser ser humano ponemos la otra mejilla. Quizá para honrar ese esfuerzo, Dios soluciona las cosas de una manera que no esperábamos. Pero al fin y al cabo, ¿qué fundamentos tengo para ratificar Su existencia?

Domingo 17hs_Papá ya aterrizó en Buenos Aires. 15 horas duró en total el viaje. Dice que todo está más o menos igual que cuando nos fuimos. Cuando mis ilusiones fluctúan siempre recuerdo las espigas de trigo que te dejé. Seguramente no a todas, pero alguna habrás encontrado posiblemente. Además de la franqueza en mis ojos, aquéllas fueron las únicas señales que te confesaron mi amor. Siempre me pregunté cuál sería tu reacción al verlas. ¿Las acogerás con amor?

22hs_Es el segundo día que estoy solo con mamá en casa. Fui a tomar un café, y al salir de casa no se encontraba tan mal. No revuelve tanto los rincones de la casa y el tiempo que no desperdicia en sainetes lo aprovecha ordenando. Al regresar a casa me puse contento, había preparado una pizza. Parece que el alma de cierta gente revive cuando nos hace sufrir. Se esfuerzan por infundirnos temores; tienen la facultad de incrustar en nuestra psicología imágenes que nos torturan, como si fueran diabólicos microchips que no consiguen extirparnos del cuerpo con cirugía. Para tratar con ellos debemos de ser valientes, delicados e inteligentes. ¡Pero cuidado! Que si tratamos mucho con ellos nos volvemos menos sensibles. No se sabe si su maldad es una consecuencia dañina de sus infelicidades, o acaso serán horrorosas herramientas que Dios utiliza para adoctrinarnos con reiteradas lecciones, figuradas en el cíclico temario de Su enseñanza.

Lunes 22hs_La petuña, milagrosa, tiene las flores blancas. Cuando le nacen pimpollos éstos tardan en florecer como 3 ó 4 días. Lamento, mi bien, haberte contado las cosas sobre mi madre. Durante el día se la pasa ordenando, aunque ya no tiene brotes de cólera. Era como si algo dañino se le activara cuando uno pronuncia ciertas palabras, como si de sorpresa y sopetón la poseyera un espíritu diabólico. Mamá es una mujer que tiene la inteligencia y la sensibilidad maltratadas. Hoy montó un número con un cuchillo, pero por la tarde fui a dibujar y al regresar a casa ya estaba como si nada. A veces repaso la Biblia, y pareciera que la relectura de los Evangelios exorcisara su mal. A medida que avanzo páginas se va quedando tranquila. Mi hermana la esquiva diciendo que está trabajando y se va todo el día a la biblioteca del Campus Unamuno. Para asegurarse que está dormida regresa a casa a la 1 de la mañana.

Tenía pensado ir a verte mañana, a ver si mis efímeros pasos se encontraban con la albricia de tu mirar. Me sentí un poco triste cuando en el noticioso dijeron que iban a festejar Feriado Nacional. Tenía ganas, al menos, de ir a pispear si te fuiste de vacaciones, así saber si la semana que viene estarás por ahí, cuando vuelva a renovar libros. Desde hace una semana que sigo deleitándome con el recuerdo de tus sutiles muestras de amor. Después de 40 días de estar ausente, en mi regreso me encontré con el tesoro de tu mirada. Y una semana después, con el acercamiento adonde yo estaba -creo-, como una respuesta afirmativa, como una señal secreta de que habías encontrado la espiga de trigo que te dejé sobre un libro de Mallarmé.

dnld

Por un día haré mis temores a un lado y me regalaré la posibilidad de estar un minuto bajo el mismo techo que tú

5 de agosto, 21hs_El atardecer de la calle Candelario es ideal para componer un poema. Los recuerdos de la rancia estación de micros infestada por inmigrantes cosmopolitas, el brillante pavimento de avda. Peña de Francia, y atravesándola de norte a sur el verdoso boulevard donde se paran los peatones a esperar que el semáforo se cambie al tipito verde, la petuña milagrosa y los dos almendros sorpresivos.

Todo ello más el recuerdo de tus ojos transparentes producen en mi corazón una inspiración que se podría llamar tanguera.

6 de agosto, 21.45hs_Aún después de tres años de pensar en ti, no me decanto si debo escribir tu nombre con i latina o con ye. Cada semana que se va Renacido está más alto. Y a medida que envejece su tronco se obscurece un poquitito más. Extraño tus miradas durante el día. Seguir enamorado de ti se ha convertido en un sólido motivo de felicidad para continuar hacia adelante con estos curiosos días y noches de los que se compone mi destino. Esta semana guardaré un día entero para ir a verte. ¿Estarás? ¿Estarás con él? ¿Cómo se llevan ustedes? ¿Soportaré veros juntos? ¿Te trata bien?

Martes 7, 22hs_Caminando por avda. Mirat, esta tarde vi una máquina que hacía burbujas de jabón en cantidades. Era maravilloso, en cada una reverberaba la ciudad en los siete colores del arcoíris. Aquella imagen me recordó los tiempos de mi infancia y por un segundo reviví la inocencia intacta, ahora que lo pienso el sentimiento fue el mismo que cuando tú y yo nos mirábamos a los ojos. Se ve que a la gente le sucedía lo mismo que a mí en sus corazones endurecidos, porque alrededor del ramillete de burbujas se aglomeraban 6 ó 7 individuos. Me quedé un ratito mirando. Entonces me di cuenta de que una sola persona entre todos ellos había sacado el móvil para inmortalizar aquellos instantes de pureza en la nube. Resultó que era una compañera tuya, con quien un servidor tenía al principio una relación de confianza.

El asunto de todo esto es que desde hace unos días me estoy pensando si ir a buscarte de nuevo, pero soy de reprimir la iniciativa de ir hasta ti por el temor a tu indiferencia. Ella me hará saber que todo este tiempo mi ilusión no era más que un espejismo creado por la necesidad de que me amaras. Pero mañana es mi cumpleaños, y por un día haré mis temores a un lado y me regalaré la posibilidad de estar un minuto bajo el mismo techo que tú. Ya que nuevamente ejerceré mi obediencia a las señales que otras veces me hicieron coincidir con tu nombre. En consecuencia de ellas mi corazón decidía ir a buscarte... Y entonces me encontraba con tu mirada.

Dnld 2018

La Providencia premia a los hombres cumpliéndoles los sueños cuando muestran algo de fe

28 de mayo, 2018_Y así, poco a poco, el mundo empezó a girar de nuevo cuando me desencadené del círculo vicioso de quererte. Despierto otra vez energizado para encarar el día que se viene, recordándote en lo bueno y no en imaginación que te ve junto a otro hombre. Mientras te quise me maravillaba recordando la música querida. Ahora emprenderé la ardua tarea de amar al enemigo. Tal vez si lo hubiera ejercitado en un principio, la piedad me hubiera acercado más a ti. La Providencia premia a los hombres cumpliéndoles los sueños cuando muestran algo de fe. Pero reflexionando un poco más cada cosita que medito, me doy cuenta de que cuando todo es oscuridad busco una luz en tu recuerdo.

29 de mayo_Quizá fuera por la melancolía que nos dejan las tardes de lluvia, pero hoy me he acordado mucho de cuando nos mirábamos a los ojos, reflejando nuestro amor. De cuando con ojos esquivos me celabas, porque me había mostrado junto a otra mujer. Quizás el desestresarme en la nueva casa de Candelario, sin las furias de mi hermana, quien ha de haber encontrado algo, puesto que día por medio no duerme aquí. Lo cierto es que hoy pensé mucho en que la semana que viene he de ir hasta el viejo barrio y posiblemente te vea si me acerco.

30 de mayo, 5am_Los esdrújulos churrusqueos de una cama atravesaron el techo del 3er piso hasta que desperté, quince minutos atrás. El lujurioso sonido de las maderas desvencijadas me recuerdan años felices. Continuo pensando en ti desde que abro los ojos. María Luján mantiene encendido el ordenador toda la noche, reproduciendo el sonido a un tanque de agua que se va llenando, a tubería, tapa así los murmullos y otras psicopatías que la causan infelicidad. Cada cual sobrelleva la vida de locura de esta familia como mejor puede. Mamá se venga de la desatención amorosa de mi padre montando sainetes o discusiones sin ton ni son. Papá le echa la culpa a una enfermedad fantasiosa y toma con fe cuanto le dicen los médicos respecto a ella. Sólo falta un servidor: por las mañanas trato de hacer ejercicio yendo a los pueblos si acaso hay sol. Por lo general voy hasta la Armuña y sus legítimos alrededores. Fotografío los campos de colza en la carretera, o las espontáneas amapolas y sus breves procesos de vida, en el terraplén de la ruta a Moriscos. Antes de volver a casa voy a tomar un café, en el café donde hice una amiga quien -igual a mí- tiene tiempo de sobra. La situación es ridícula; tiene 70 años y es jubilada. A veces vuelve del baño y huele, pero siempre estamos riéndonos y no tiene maldad. En sus años mozos era profesora de literatura, lo primero que hace al entrar es ir a buscar el diario y hacer el cruci de La Gaceta. Invitamos un día a cada uno para que se siente en nuestra mesa, comentamos los titulares y miramos también el tiempo.

Comienza el 6º cuaderno de Rummenigge

Las preguntas son respondidas

Un disco con 6 o 7 archivos Pdf: entre ellos la novela Inexorable, el principal regalo de cumpleaños para una funcionaria que es íntima compañera de Mireia. El autor espera a que indirectamente, aquella felicitación, llegue a los ojos de su enamorada; ella descubriría así la calidad del pretendiente que la observa con disimulo desde hace 3 años.

21 de noviembre de 2017, medianoche_Mi querida Señora: Desde hace más o menos 2 meses he preparado un presente para tu compañera de trabajo, una felicitación para su cumpleaños. Se trata de unos archivos de texto, entre ellos una novela que cuenta la historia de Evangelina, un gran amor que he vivido cuando tenía 23 años. Con la intención de no cruzarme contigo fui a dejárselo por la mañana, sabiendo que no estarías. Al principio así era, pero luego de 3 cumpleaños ya no lo hago para que lo veas tú, esperando que tu compañera de trabajo te comente alguna cosita bella sobre el presente que le ha dejado este servidor. Y sólo espero que a ella le guste.

Sin, embargo, por la tarde, una coincidencia en la que leí tu nombre fomentó una sospecha en mi alma. ¿Es posible que hayas leído tú algo del contenido de los archivos? ¿Te habrá gustado la tapa de la novela? ¿La lectura será para ti sensible? Estos intríngulis fijaron en mi mente una prgunta fundamental: ¿Es posible que no hayas ido a trabajar hoy?

A eso de las 5 de latarde me puse a transcribir el 5º cuaderno que te escrrito a lo largo de estos 3 años. El texto que se pasa a limpio fluye mejor y mejor con cada línea que se anota. Después de 1 hora, di por finalizado el día de escritura, y sallí a comprar un chocolate para acompañar las inútiles informaciones de un programa televisado, aparntemente periodístico. En el I-Ching puede leerse:

Lo creativo que se sostiene en la perseverancia

tiene un éxito sublime.

Entonces sucedió lo que en 3 años y medio yo había esperado todos los días, pero hasta ese momento no había pasado: Cuando bajé de casa me crucé contigo.

Hablabas por teléfono, y te reconocí primero por las botitas, onda gato con botas, parecidas a las que usabas en el 2006. Llevabas puesta la camperita verrdosa, paradigma de otros otros acercamientos... Y tus ojos de caleidoscopio. Sin embargo, cuando salí de la compra, aún estabas allí, salvo que esta vez le acariciabas los cabellos sedosos a un infante momentáneamente abandonado. Y pensé que Dios me estaba comunicando tu deseo d tener familia.

Dnld 2017

Ahora ni siquiera los pensamientos quieren finalizar con el fogoso sufijo de tu nombre

21 de febrero, 5.10am_Había pasado un año desde que la realidad había partido en dos la ilusión. Ella continuaba siendo mi último pensamiento de los días. Amándola fui aprendiendo a soñar cosas bellas en el insomnio. Y manejaba las cosas día por día, como me lo había enseñado Ceci. Los días se pasan sin que consiga completar las 3 cuartillas que antaño te escribí a diario. El paso del tiempo ha menguado la velocidad de los pensamientos que te aclaman. Y aquel amor al que elegí renunciar por esperarte, hoy va conquistando los minutos de los días. Parece que la echo en falta a ella en lugar de a ti. Las 3 cuartillas diarias antes se completaban dulce y apasionadamente, ahora sólo parecen blancuzcos témpanos infatigables que combaten la creatividad de mi pluma en una lid de forcejeos entre los espacios en vacíos y la vehemencia de la tinta azul. El tiempo de esta empresa antes abría las alas y se iba volando para dejarme esposado a una línea de esquizofrenias reconfortantes que únicamente te soñó a ti. Ahora ni siquiera los pensamientos quieren finalizar con el fogoso sufijo de tu nombre. Y la eterna vigilancia de tus pasos hoy tan solo son diminutas remembranzas que a veces me recuerdan cuan vivo estuve mientras escudriñaba la vida a la espera del minuto que entrelazara nuestros destinos.

Dios no quería darme esperanzas tal y como creí. Al final resultó que la verdad de mi amor inclinaba la interpretación de nuestros confusos encuentros a favor de mis ilusiones de estar alguna vez a su lado.

Estar enamorado es el esmero de sembrar en otra persona la necesidad de uno

30 de Septiembre, 23hs_Los días se van pasando más lentamente que cuando tú estabas en mi esperanza. Me rehúso a comprender aquella imagen que te sujetaba a otra mano. Aunque en lo más hondo de mi alma sé que nuestros destinos son la imposibilidad de estar juntos. Todos los días paso por el lugar en donde una vez te llevé una flor. Otra vez dejas tu huella por allí. ¿Hallaste la paz en tu espíritu pensando que no es a ti a quien quise?
8 de octubre_Querida Señora, por carretera Valladolid progresan los afamados campos de girasol. Llegando a Pajares hay una cuesta larga, tendrá 200 metros aunque no es muy obtusa. Cuando uno la termina de subir hay un nogal solitario. Es precioso. El sol reverbera en sus hojas al compás de la brisa suave. Viniste conmigo, aunque no igual que antes. El tiempo de mi espera es como la chispa que recorre el rastro de la pólvora y alguna vez llegará a su fin. Será entonces que no volveré a ser feliz con la posibilidad de tu llegada. A esta altura del epistolario no te escribo cada día. Pero aún tengo tu maldita imagen anclada en mi corazón; la rodea un aura de sentimientos amorosos, menos frecuentes cada día que se va. Igual que nos alejamos para mirar un lienzo, respecto a estos cuadernos también tomé la distancia de unos días. Así dejé de quererte algo, a fuerza de no repetir interiormente tu nombre ni tus palabras. Tomé un descanso otoñal respecto de tu cara. Así logré emerger temporalmente del infierno, mientras se prolonga la distancia entre tus visitas a mis sueños.
Día de la hispanidad 7.00am_Amada mía, Ya va una semana desde que no intento conectar nuestros espíritus a través de la propiedad telepática de la escritura manuscrita. Pero alguna que otra vez me sorprendo practicando en voz alta alguna frase que te declare este amor inmarcesible. Desde que los vi juntos ya han pasado más de dos meses. Pero cada vez que me pregunto por qué te sigo extrañando, una misma contestación me responde con una misma sentencia: Porque aún sigo enamorado de esa mujer. Quizá por eso todos los días me duermo releyendo las epístolas que fui escribiéndote a lo largo de un año y medio. Y cada día de sol fui a esperarte con el atril en los bancos de piedra de la peatonal. Está bien que pensé menos en ti. Pero no te hizo falta más que una mirada para reenamorme de mente y de corazón. Y aquí pasó otro jueves, mi bien, que me dejó enredado en la resurrección de los ininterrumpidos pensamientos que giran en derredor de tu existencia. Sobre todo el recuerdo de tu cercanía, cuando giraste para que nos miremos otra vez, me hace barajar la posibilidad de que ya no estés con él. Aunque ya otras veces caí en el ególatra autoengaño de creer que me esperabas solamente a mí. Así escalé hasta la cima del Everest de la felicidad, para caer 8000 metros de desilusión cuando mi sospecha se hizo real.
Estar enamorado es el esmero de sembrar en otra persona la necesidad de uno
Después de tantos días sin verte un poco se me ha pasado el dolor de haberos visto de la mano.




17 de octubre, 2016 3.20hs_Como diría Rummenigge




Las estrellas siempre se ven de lejos

De igual manera, las madrugadas siempre son intempestivas. Parecidamente los 50 kms recorridos ayer mantienen a mis células siempre despiertas, espabiladas, y difícilmente pueda dormir más hoy. Así también, después de todo un fin de semana de pensar en ti, la curadora expectativa por saber sobre tus cosas mantiene en vela a todas las partículas que tejieron mi adn. Ha regresado el pensamiento de que puedes, finalmente, no estar en pareja. Las fascinantes ecuaciones del corazón responden a la incógnita analizando tus nuevos comportamientos y miradas. Sin embargo hoy pongo un poco el freno al esquizofrénico tejido de fantasías, pensando que si estuve equivocado en apostar que tus sentimientos eran una exclusiva para este servidor, pues entonces posiblemente mis nuevas deducciones tan solo sean el resultado de lo que necesito que esté pasando.

Siempre te quise

Mi querida Señora,

Siempre te quise. Ese Espíritu que tienes, esa emoción. Cuando te veo caminando parece que viera andando a mis sueños de Amor.

Todo eso que te cuento te lo estoy escribiendo a las 5 y cuarto de la madrugada: afuera llueve el viento impreciso forma cariz temeroso. Las iluminaciones artificiales de la poética Chinchibarra, desparraman sus fotoncitos encima de las edificaciones heladas, los automóviles y las aceras también. Algo empañados, los cristales de la ventana se visten con las gotitas de lluvia. La garúa nunca sobra ni escasea, es la regada gustosa y justa. Es por eso que el nuevo almendro llamado Albur, ha de bailar igual que un gitano. Quizá los otros se me hayan muerto debido al agua que les regué, y también la gardenia junto al bon-sai del manzano. Es que las plantas en interior muy fácilmente se ahogan. Sin salir del ecosistema, el ruiseñor empapado le dedica una serenata a la madrugada subtormesina. Te voy a extrañar mucho, todo el tiempo que no te vea. Siempre te recuerdo. Pero no voy a cerrar la escritura de esta lírica madrugada con esa frase tan triste. Pensaré a futuro y te estaré esperando. 

Esta madrugada y yo ya nos hicimos la compañía que necesitábamos. ¡Adiós llovizna de Salamanca! ¡Adiós mis plantas! ¡Adiós almendro! Adiós luces municipales… Adiós al viento.

7 de marzo

Dnld 2016

Te vi después de casi 8 años, un 2 de agosto de 2014

21 de junio

















El último café fue a las 10,30. Estaba en la terraza de un bar que probablemente tú desconozcas: café Borgoña.
El café Borgoña queda a unos 200 mtrs de Carrefour, en ctra Zamora. Ya hace unos 5 años que lo conozco, pero hará 2 que lo frecuento cada día. O casi todos los días, desde que comencé a andar en bici a diario, intentando orbitar la tristeza de otro desamorío. Los pueblos y pedanías eran como inmobiliarios amigos, que me contaban amablemente acerca de sus escondidas idiosincrasias regionales. El oportuno ejercicio y las nuevas calles y plazoletas consiguieron que al regresar a casa me sienta más despejado. Castellanos de Moriscos, Pedrosillo, Pajares de la laguna y Orbada: fueron oportunos antibióticos para mi corazón triste. Por eso te comentaba de mi último café en la terraza del bar, porque esta benevolente sensación de amor, de enamoramiento, de luz, también pudo haber sido por los efectos narcóticos de una infusión demasiado cargada. Mas ahora me di cuenta que eres tú.
 


Lunes 22 de junio_Hoy empezó el primer día de la larguísima semana en que no sabré nada de ti, además de que no estarás. Serán siete días en que solamente estaré concentrado en tu ausencia. Ya son las 11 y media de la noche, y recién vuelvo a casa de tomar un café en una terraza aburrida y estirada. Pero en realidad salí de casa a buscarte. Te busqué por las terrazas y casi sufro un infarto al ver a las pelirrojas que pudieron ser tú.
Miércoles 24 de junio, cerca de la medianoche
Mañana, jueves, quedará un día menos para que vuelva a verte. ¿Cómo regresarás luego de 10 días? ¿Me habrás extrañado en este tiempo tanto como yo a ti? Mientras tanto, continúa el estreno de la bici por la afamada carretera Valladolid. Llegando a Pajares, los puentecitos bien hechos le hacían de aureola a los autobuses que transitaban debajo. Los jóvenes campos de girasol aguardaban el profético crecimiento hasta la floración. Y dos magníficos halcones se orbitaban el uno al otro como si fueran dos soles. Prontito iré en tu búsqueda aunque no me hayas esperado.


26 de junio_El agradable canto del ruiseñor acompaña al alba subtormesina que despunta en este momento. Todos mezclados en un merengue de telas, cierres y botones: los abrigos embrollados junto a las colchas reflejan las altas temperaturas que hicieron ayer anoche. Hoy exactamente han pasado 12 años desde que me operé. Todos los días lo agradezco, pues el Lete se ha llevado lo que antes de estar en coma he vivido. Y hoy aquí, mi vida, despierto desde hace un buen rato, enredado como las frazadas pero en los pensamientos de ti. ¿Te casarías conmigo? Pronto me iré a dar una vueltita en bici, y aunque sé muy bien que no te veré en los caminos, te estaré esperando.

dnld