El cielo de la tormesinidad se viste de un claroscuro estrellado

Viernes 7am_El cielo de la tormesinidad se viste de un claroscuro estrellado. 3 vasos de té frío se amarillean con unas gotas de limón castellano. Ellos son a las demás pertenencias del escritorio lo que lo que una persona puede ser comparada con un inmobiliario, puesto que ya no estarán aquí cuando termine de escribirte. Será raro no ver a renacido creciendo más, este noviembre será la poda. Parece que fue ayer, mi bien, cuando comencé a escribirte sobre él. ¿Y qué hay de albur? ¿Cuántas ramitas le crecerán esta primavera? ¿Cuándo me dará flores? Y hablando de Roma la petuña ya no tiene ninguna, ni tampoco tiene pimpollos. Probablemente con marzo venga otra floración si acaso la primavera la encuentra viva. Borges aguardaba a la muerte con mucha curiosidad, decía. Así yo espero a las flores de los almendros. ¿Qué sentiré al estar en su lozana compañía? ¿Qué querrá Dios enseñarme a través de ellos? Mi hermana ya partió a su oficina, la usa como un cubil para huir del trastorno de esta familia. Si acaso el pronóstico de mi intuición no habló por hablar y al abrir la ventana descubro que el cielo está lo suficientemente despejado, tal y como te escribí ayer pernoctando hoy viajaré hasta la Mata en bici. Después iré a buscarte, aunque probablemente aún estés veraneando junto a él.

Al darte estos escritos dos años atrás, el equivocado 2 de agosto, me contentaron dos felicidades: el dártelos y pedir que me los devuelvas dos semanas después, cuando te vi de la mano con él. Así es la vida, aquello fue una tristeza que únicamente lavó de mi alma el tiempo y distanciarme del barrio en te conocí.

21.50hs_Tal y como te lo prometí cursivamente, esta mañana pude ir a fotografiar los caminos de La Mata de la Armuña. Le saqué fotos a las caballos, Portos y Áramis, y antes también a un rebaño de ovejas, allá por el precioso pueblo de Monterrubio. En el retorno, opté por refrescarme un poco antes de salir hacia la Torrente y, aunque devolví los libros, salí de allí con el corazón vacío al ver que no estabas tú. Tras los almendros, tu ausencia es mi compañía. Oxímoron. Sobre el fumé se reflejan las diminutas hojas de la petuña. Mamá demuestra su cariño regalándome un llavero con Bartolomeo J. Simpson. Regalitos así parecen un hacino de jilgueros enjaulados en los cajoncitos rallados de una cómoda de fantasía.

Sábado 21.40hs_La petuña y los hermosos almendros acompañan como siempre a mi soledad. Esta mañana no he llegado hasta La Mata, sin embargo fotografié el puentecito de Mozodiel del Camino. El sol y el asfalto dan a la carretera el colorido de las abejas. Ya de regreso en la ciudad, fui presenciando una seguidilla de apariciones de tu nombre, en el periódico del bar, en el móvil... o en los créditos de una película. Gracias a la energía que me va dejando la relectura de los Evangelios consigo escribirte el doble de las hojas que solía escribirte a diario. Pero en cuanto mi mundo interior, he terminado por aceptar el hecho de que le perteneces a otro hombre. Al conseguir que mi amor por ti no tergiverse esa realidad, pues mi corazón recupera un poco las reservas de la esperanza para mirar hacia el futuro con el cristal de un optimismo un poco más pragmático, que aprovecha las viejas experiencias para hacinar un número finito de aprendizajes. Así analizo los momentos que me rodean con el fin e sacar algo bueno de todos ellos.

Desenmarañando a machetazo limpio las intrincadísimas vicisitudes y y machacosos avatares que me separan de ti

18 de mayo_ Esta tarde oí tu nombre en el fugaz transcurso de un sueño hipnopómpico. Sucedió después de mucho tiempo de no pensar en ti. Entonces me di cuenta de que, entre toda la negrura del océano que es mi vida, lo que más quiero eres tú. ¿Entre cuánta madeja selvática tendré que pasar, desenmarañando a machetazo limpio las intrincadísimas vicisitudes y y machacosos avatares que me separan de ti?

22hs_Los almendros firmes aquí, cada día se van notando brotecitos nuevos a lo largo de sus longitudes intrascendentes. El joven albur está magniífico, y renacido también. Cuando llegue noviembre sentiré pena cuando tenga que podar a Renacido. Le conocí cada hojita que le ha crecido. En invierno me veré en la necesidad de cortar su preciosa corona a fin de que no crezca más. Esta tarde he tenido dos señales con tu nombre, ni bien encender la televisión. Llegaron justo cuando me propuse no corregirte más y buscar una forma más amorosa de analizar tus desplantes, para ver si puedo sacar otras conclusiones que me permitan continuar hacia adelante. Los objetos del cuarto son rápidos infiltrados que discuten sobre quién ingresará antes en esta cuartilla.

Ayer por la noche pensé algunas líneas para escribirte. Me sorprendió que no reflejara en ellas el amor que antaño sentí al verte. Por el contrario pero sin oponerse, al mismo tiempo que aquellos pensamientos nocturnos se articulaban fui sintiendo un cómodo endurecimiento en el corazón. Supongo que al no pretender que te lleguen estas sentidas escrituras, la sinceridad de mis anotaciones se vuelve más desabrida. De todas maneras continúas estando entre mis pensamientos, esa amorosa obsesión me aboba bastante. Después de todo, me hace ilusión ir acabando este cuaderno de Rummenigge, querrá decir que podré cerrar otro capítulo de mi historia.

5.17am, martes 22 de marzo_Eres como Jesucristo: siempre estás en mis pensamientos. Aunque los meses transcurren en mi vida, tú continúas siendo una gran compañía en mis soledades. Es solo que ya no te recuerdo ni con bronca ni con resentimientos imaginarios. Por suerte o por desgracia, tampoco con la misma pasión de antes. Esta mañana, hice el viaje a Monterubio de la Armuña. Había sol y amapolas, los campos de colza ya están sesgados. Algún milano sobrevolaba la carretera antes de llegar a Villares de la Reina. En ese trayecto a veces pienso en ir a buscarte, pero el pensamiento va y viene como el relámpago de una tormenta que se aleja.

Río revuelto, ganancia de pescadores: así, mi bien, cuanto más confusos los sentimientos, una novela para el papel

28 de diciembre, 2017_Para que no los coja ninguna helada, entro cada noche a los almendros. Quizá mañana el cielo azul fuera cortina de fondo para el viaje a Monterrubio de la Armuña. Antes pasaré cerquita tuyo, cuando suba la cuesta de la Torrente por al carril bici de Paseo de los Olivos. Dentro de mí solamente existe aquello relacionado con tu existencia. Tu nombre, tus actitudes, tus pecas... En todas mis noches han creafo incontrolables mareas de largos insomnios. La perseverancia en esta curadora patología ha ido llenando a mi cuerpo de un controado alivio que me inunda de paz y comodidad. Hasta que me dormí placenteramente. Entonces soñé contigo.

Domingo 31 de diciembre_Río revuelto, ganancia de pescadores. Así, mi bien, cuanto más confusos mis sentimientos, una novela para el papel. Te echo tanto de menos. Quizá como una contradicción, quizás como una dieta de pensamientos, pero lo cierto es que en mi mente se han reproducido más pensamientos de otro mujer. Una desintoxicación de ti. Un espontáneo mecanismo de defensa que intenta desacostumbrarme de tus imágenes.

Mismo día, 1pm_A pesar de esta calmante terapia en mi psique, continúo soñando que alguna vez aparezcas entre mis minutos. Recibir un mensaje de correo, otro cruce de nuestras miradas... o atender una llamada y que me conteste tu voz. La viva angustia nos toca el alma con sentimientos de melancolía, pudiéndolos convertir en nostálgicos versos que reflejaren aproximadamente la magnitud de la añoranza de ti, dándole vueltas a estos enclenques renglones a manuscrita.

Dnld 2017

Comienza el 6º cuaderno de Rummenigge

Las preguntas son respondidas

Un disco con 6 o 7 archivos Pdf: entre ellos la novela Inexorable, el principal regalo de cumpleaños para una funcionaria que es íntima compañera de Mireia. El autor espera a que indirectamente, aquella felicitación, llegue a los ojos de su enamorada; ella descubriría así la calidad del pretendiente que la observa con disimulo desde hace 3 años.

21 de noviembre de 2017, medianoche_Mi querida Señora: Desde hace más o menos 2 meses he preparado un presente para tu compañera de trabajo, una felicitación para su cumpleaños. Se trata de unos archivos de texto, entre ellos una novela que cuenta la historia de Evangelina, un gran amor que he vivido cuando tenía 23 años. Con la intención de no cruzarme contigo fui a dejárselo por la mañana, sabiendo que no estarías. Al principio así era, pero luego de 3 cumpleaños ya no lo hago para que lo veas tú, esperando que tu compañera de trabajo te comente alguna cosita bella sobre el presente que le ha dejado este servidor. Y sólo espero que a ella le guste.

Sin, embargo, por la tarde, una coincidencia en la que leí tu nombre fomentó una sospecha en mi alma. ¿Es posible que hayas leído tú algo del contenido de los archivos? ¿Te habrá gustado la tapa de la novela? ¿La lectura será para ti sensible? Estos intríngulis fijaron en mi mente una prgunta fundamental: ¿Es posible que no hayas ido a trabajar hoy?

A eso de las 5 de latarde me puse a transcribir el 5º cuaderno que te escrrito a lo largo de estos 3 años. El texto que se pasa a limpio fluye mejor y mejor con cada línea que se anota. Después de 1 hora, di por finalizado el día de escritura, y sallí a comprar un chocolate para acompañar las inútiles informaciones de un programa televisado, aparntemente periodístico. En el I-Ching puede leerse:

Lo creativo que se sostiene en la perseverancia

tiene un éxito sublime.

Entonces sucedió lo que en 3 años y medio yo había esperado todos los días, pero hasta ese momento no había pasado: Cuando bajé de casa me crucé contigo.

Hablabas por teléfono, y te reconocí primero por las botitas, onda gato con botas, parecidas a las que usabas en el 2006. Llevabas puesta la camperita verrdosa, paradigma de otros otros acercamientos... Y tus ojos de caleidoscopio. Sin embargo, cuando salí de la compra, aún estabas allí, salvo que esta vez le acariciabas los cabellos sedosos a un infante momentáneamente abandonado. Y pensé que Dios me estaba comunicando tu deseo d tener familia.

Dnld 2017

Mientras caminas despacio, sujetándote las lumbares

17 de abril, 2017 6.00am_hoy se cumplen 20 días desde que no sé de ti. Sin embargo cada día que despierto la llama de tu nombre substrae a todo mi ser de aquel mundo hipnopómpico para situarme en otra esforzada vigilia en donde presenciaré cómo se esfuma el inerte fantasma de las imaginaciones que te sitúan en el confuso escenario de mi psicología. La diseminación de tus recuerdos es un arduo proceso que tiene resistencias de destino. Igual que cuando empecé a amarte, que toda coincidencia inclinaba a mis pensamientos para que desemboquen en tus imágenes, pues ahora cada tantos lamentos me circundan representaciones de lo que estarías viviendo tú si en algún momento me hubieras querido.

En mi regreso del enamoramiento por ti, noto que he cambiado en muchas cosas. ¡Hace tanto que no rezo por escrito a los ángeles ni a Dios! Y es mucho más chica la fascinación por lo que es o lo que era. El amor omnisciente ahora entrevista mi pecho de a intervalos quizá un poco más sorpresivos. Tan solo hay una constante: hace mejor escritura la tristeza.

19 de abril, 2017 6.30am_Recordando que algunas veces en mi vida el 17 fue un buen augurio, cada vez que apunto el año soy de pensar en porqué hasta ahora no habré tenido un golpe bueno de fortuna.

Cada vez que medito en profundidad, salgo a la calle y encuentro alguna señal relacionada contigo. Lo malo es que no te encuentro a ti. Un año atrás eran novios; después llegó la noticia que desmoronó mi mundo idílico: estaban viviendo juntos. Ahora nada detiene las imaginaciones que te ven construyendo una vida a su lado. En el futuro quién sabe, me enteraré con dudoso dolor que ya hay planes de boda o veré creciendo un vástago en tu vientre, mientras caminas despacio, sujetándote las lumbares. O cuando dejes de venir a trabajar, que ya no tendré un lugar en donde dejarte secretas flores o epistolarios. Sin embargo hay algo invariable. Aunque no te vea continúas siendo el primer pensamiento de mis días. Te acompaña la aparición de los roncos motores municipales de los camiones de la basura, el paulatino despeje de la oscuridad en el amanecer subtormesino. Mas si el destino de estar juntos existiera en algún punto recóndito del futuro insustancial: entonces quiere decir que estos dos años de incautas escrituras quizás hayan logrado mantener viva en mí alma la llama de un enamoramiento kármico y enloquecedor. Entonces ahora tan solo deberé esperarte hasta que la mágica oportunidad para estar juntos suceda. Sin embargo, el agridulce proceso de esta espera es tu imagen acompañada por la amargura de saber que ahora despiertas junto a otro hombre. Lo peligroso es que luego de todo este tiempo reviso lo conseguido interiormente y llego a la apática conclusión de que fui dejando de creer en muchas cosas: le he perdido bastante respeto a Dios.

Ahora ni siquiera los pensamientos quieren finalizar con el fogoso sufijo de tu nombre

21 de febrero, 5.10am_Había pasado un año desde que la realidad había partido en dos la ilusión. Ella continuaba siendo mi último pensamiento de los días. Amándola fui aprendiendo a soñar cosas bellas en el insomnio. Y manejaba las cosas día por día, como me lo había enseñado Ceci. Los días se pasan sin que consiga completar las 3 cuartillas que antaño te escribí a diario. El paso del tiempo ha menguado la velocidad de los pensamientos que te aclaman. Y aquel amor al que elegí renunciar por esperarte, hoy va conquistando los minutos de los días. Parece que la echo en falta a ella en lugar de a ti. Las 3 cuartillas diarias antes se completaban dulce y apasionadamente, ahora sólo parecen blancuzcos témpanos infatigables que combaten la creatividad de mi pluma en una lid de forcejeos entre los espacios en vacíos y la vehemencia de la tinta azul. El tiempo de esta empresa antes abría las alas y se iba volando para dejarme esposado a una línea de esquizofrenias reconfortantes que únicamente te soñó a ti. Ahora ni siquiera los pensamientos quieren finalizar con el fogoso sufijo de tu nombre. Y la eterna vigilancia de tus pasos hoy tan solo son diminutas remembranzas que a veces me recuerdan cuan vivo estuve mientras escudriñaba la vida a la espera del minuto que entrelazara nuestros destinos.

Dios no quería darme esperanzas tal y como creí. Al final resultó que la verdad de mi amor inclinaba la interpretación de nuestros confusos encuentros a favor de mis ilusiones de estar alguna vez a su lado.

El día de hoy se conformó por un sube y baja de melancolías que han sublimado una y otra vez los versos que vindicaban tu falta

 

Mi queridísima Señora,

Dejémonos de esperas, de protocolos inservibles: hablémonos para amarnos con ímpetu. 5 hojas faltan para terminar este cuaderno. Te lo daré el día en que se cumplan 2 años desde que volví a verte. ¿Qué habrán logrado estas disimuladas entregas?¿Habrán conseguido su propósito? Que cada día 2 esperes encontrar un presente, que cada día 2 resurja en tu corazón la expectativa, ante la posibilidad de que un servidor vaya en tu búsqueda. En cuanto a mí, cada día que pasa tu ausencia se nota con más fuerza. Ya no puedo apartarte de mis pensamientos. Cuando regreses faltarán los 30 días de agosto para que cuele otra de tus brutales desapariciones, que interpretarás como Houdinni.
18 de julio, medianoche_El día de hoy se conformó por un sube y baja de melancolías que han sublimado una y otra vez los versos que vindicaban tu falta. Rondando el mediodía, se me espiantó una lágrima, como dice el tango. Conforme el Sol se desplazaba hacia el horizonte bajo, te nombre en una seguidilla de suspiros. Al atardecer, fui a esperarte a un banco de concreto. Pero entre la gente infinita ninguna persona se ha convertido en ti. Y ahora, mi amor, en compañía de los almendros, me pregunto cuántos días faltarán para volver a contemplar esos cabellos tan vivos. Tu faz compuesta de células joviales.
19 de julio, 2016_En forma de sombra, Albur se duplica encima de la cortina. Entretanto, el Renacido y Milagro ya tienen su reflejo en el cristal de la ventana. Afuera parecería que la Luna caminó hacia la Tierra mientras dormíamos, se ve más grande. Las 6 menos 20 de la madrugada se exclaman en el reloj a cuerda que me regaló mamá. Y desde que abrí los ojos, mi bien, no he parado de pensar en ti. ¿Me echarás de menos? No lo sé. E igual que aquella Luna en el cielo, yo estoy clavado en esta soledad.
Antes de dormir pensé en un poema con las cosillas de la noche; el cielo obscuro o las estrellas esplendiendo: todo circulaba en ti. Como la Luna, las farolas de la Chinchibarra brillaron toda la noche. Me haces muchísima falta. Si no estoy cerca tuyo, no tiene sentido adjetivar cuanto existe. Ya que todo cuanto existe eres tú. Desde ti, se ha vuelto una traición versar del día o de la noche. Mi único interés es centrarme en la falta que me haces. Jedyna. Conjeturar tu día a día. O suponer cuándo volverás. Buscar una sola prueba de que me quieras o de que me hayas querido, para poder así seguir viviendo. Construir castillos en el aire llenos de ti.
Día siguiente, 10.20pm_Así se termina, Dueña mía, otro miércoles repleto de pensamientos que te nombran. Antes de ir a dormir, Señora, aproximo la pluma sobre estos cuadernillos de continuos rayados homogéneos, para así perpetuar el testimonio leal de que esta tarde, luego de muchos días, he vuelto a soñar contigo.
Igual que en otros días llevabas el cabello recogido. Estabas en el lugar de siempre, pero a tu alrededor había como monitoreos, varias manualidades a las que dedicabas un minuto de trabajo a cada una; también tenías puesto un audífono y un micrófono, como si fueras una teleoperadora. Sin embargo en tu cara había algo diferente. El cutis tenía las cicatrices del paso del tiempo, como si hubieras padecido el acné y te quedaran los pocitos. Estabas muy seria. Y no te alegrabas de verme.
Y así se van acabando, queridísima mía, las hojas vacías de este 3er cuadernillo, en cuyos folios se ha ido apuntando tácitamente vuestro nombre. No pasé mejores años de ilusión que estos dos últimos. Te quise desde el primer instante en que te vi, 10 años atrás. Pero el generoso albur del Destino, que cruzó nuestros caminos una vez más, solidificó vuestra maravillosa existencia en mi alma, mi mente y en mi corazón. Faltan pocos días para que intente dejar este cuadernillo en un lugar donde vos puedas encontrarlo. ¿Dios estará de buen humor esa mañana, tanto como para que tú y yo coincidamos bajo la tutela de un mismo techo? ¿O hará esa entrega imposible, tal como lo ha hecho en otros días 2? Sólo sé que cada día que pasa es otro recorrido impecable por el itinerario absoluto de los recuerdos de tu existencia. Y en cada mujer que miro estoy buscando un detalle que me recuerde a ti; su manera de caminar, las pecas en sus brazos… el timbre de su voz, en su indumentaria los colores fuertes de tu ropa; en sus escotes la frescura de tus pechos blancos. Muchacha pechos de miel.
22 de julio, 9 de la noche_Y aquí se termina, mi bien, la última hoja del tercer cuaderno que se dedica a llenar párrafos íntegramente con las evocaciones de tu existencia. Fue un año y medio. Si lo encuentras, tengo un mensaje para ti: Ven a buscarme. Una sola de tus miradas me bastará para saber que me brindas tu corazón, vida mía. Siempre te quise. Y reenamorarme de ti iluminó mis caminos. Cada segundo que pasé cerca tuyo estuve aguardando tu aparición excelente. Pero con el paso de los días aquella añoranza se desdobló a todos y cada uno de los momentos de mi vida. Así encomiendo este cuaderno a las manos de nuestro Creador, para que –en Su infinita sabiduría- lo alcance a tus manos blancas, el día 2 de agosto del año 2016.

Te pertenezco, Dnld