Esta tarde volviste a mi recuerdo como si entre tú y yo nunca hubiera habido decepciones

26 de abril, 2018_Así, de sopetón, la mente de un hombre recupera el nombre de la mujer que quiso. Esta tarde volviste a mi recuerdo como si entre tú y yo nunca hubiera habido decepciones. Quizá un café o una comida opulenta pueden recuperar el fervor del enamoramiento que una vez sentí por ti. Quizás los días de no vernos han ido disolviendo en mi corazón la amargura de que hoy sea imposible estar contigo. E inconscientemente, en mi alma se fuera criando la esperanza de que ya no estés con él.

27 de abril, 21.30hs_Me pregunto si esto será así para toda la vida. Si algo es para siempre, ello sería el extrañamiento de ti, puesto que no mengua la intensidad de esta nostalgia cada vez que noto que no estás conmigo. Les he cogido cariño a los almendros, los entro a casa para que me hagan compañía mientras te escribo. Me pregunté si no serán señales, como la de las secuencias numéricas o la reiteración de coincidencias en donde otros pronuncian tu nombre. Pero desde hace una semana solamente me encuentro con personas que me hablan de la palabra de Dios.

29 de abril de 2018, 21.30hs_Oyendo el chisporroteo de la llovizna en la casa de Candelario, se asoma en mi corazón el deseo de ir a buscarte otra vez, al viejo barrio de Garrido Norte. Me retrae en este cuarto sin embargo la suposición certera del escaqueo de tu mirada. Sin rencores que nos hicieran sentir como una víctima, uno lamenta no haber perdonado antes las pequeñas insolencias de los prójimos más mediocres, para que así se hubiera dado la oportunidad de intercambiar solamente buena vibra entre tú y yo. Es preferible escribir acerca de la madera artificial del armario de Ikea, o de las plantas de almendro recién entrados, empapados a causa de la lluvia tormesina. Renacido lleva puesta una corona de brotes, en noviembre será cercenado para que no se vaya más en altura.

Aprendemos que Dios no es infalible cuando incluimos lo imposible en nuestro rezos

23 de abril, 21hs_Se fue reduciendo el tiempo en que tu nombre transitaba por las horas de mis días. Después de un intenso cuidado amoroso que me dediqué a cuidar mis pensamientos, el recuerdo de tu imagen ya no me duele, así como tampoco me duele tanto el saber que cada día amaneces junto a otro hombre. Será Dios el travieso Rey de los Espíritus, que esta tarde en Plaza Mayor un perfil se convirtió de repente en él. Experimenté de golpe un enfermizo síncope al pensar que debería soportar ver tu imagen junto a la suya. Pero la realidad lo transfiguró tan pronto como había venido la yerrada visión. Y el espejismo de su cara volvió a ser la de un desconocido. Entre la gritería de unos niños y alguna sirena de ambulancia quizá hoy llegó el día en que he dejado de quererte. Las prosas ya no requieren de tu nombre para desarrollar romanticismos. Si no se dedican al desamor, en la escritura de las mañanas nuestra alma se siente más en libertad. Pero cierto es también que aún pienso en ti al despertarme. En la largura de todo este camino hallé felicidades más pequeñas que no fueron tú. Pero gracias a la búsqueda de ti, la vida de nuevo tuvo un norte inalcanzable y utópico. Se despertó el león que habitaba dentro mío. Ya que solamente pensé en ti, la composición de la literatura que creaba ha sido más homogénea. Aprendemos que Dios no es infalible cuando incluimos lo inalcanzable en nuestro rezos. Los ecos de la plegaria no llegan a nuestras vidas.

25 de abril, 21hs_Aquí se va cerrando otra jornada más en la que me niego a pronunciar tu nombre internamente. Mamá revolotea por los rincones susceptibles de la nueva casa. Ella intenta llamar la atención de los demás golpeando las cosas que ordena. ¿Una palabra escrita se convierte en un sustantivo? La nueva casa es más pobre. Exprime nuestra capacidad de adaptación, que dormitaba hace tiempo en nosotros gracias a la frivolidad de las comodidades del primer mundo. Sin embargo, aunque la reducción del espacio nos hace trabajar menos, todos estamos un poco más tristes. En la televisión tan solo funcionan dos canales, precariedad que solamente de pequeño hemos sufrido. Al no lograrte a ti, que fuiste mi principal Norte, otras cosas que obtuve en colación me asaltan la mente, sugiriéndome su holográfica amistad.

La suspicacia que le guardamos a nuestro destino se suele incrementar a medida que los años nos llenan la memoria de frustraciones

17 de abril, 5.55am_Los almendros ya tienen su lugar soñado en la ventana. Hoy terminé la chapucería que evitará la caída de los 3 pisos. Tu ausencia te hizo indigna de mis te extraños. Cuando llegue la noche, los jóvenes almendros se acomodarán encima del escritorio desordenado.

22.50hs_De todas maneras, los almendros durmieron hoy en el cuarto. Solamente ellos esperan la llegada de este gentil al hogar. Ni tú ni tus amigos... ni Jesucristo están aquí conmigo para charlar. Apáticamente, voy recibiendo en mi corazón fugaces reminiscencias intuitivas en las cuales surfean tus imágenes. Ratonean en mi mente unas palabras meditadas hace dos noches. Mejor será comenzar con la práctica del desapego. Decirte, por ejemplo, que ya no vengas a mí. Si vienes a mí te seguiré ignorando, asumiendo que no puedo darte más de lo que tienes. Todo pudo haber sido perfecto. Pero a decir verdad todavía sigo esperando que alguna vez los inexplicables procedimientos de la casualidad crucen de nuevo nuestros caminos. Sin embargo, la suspicacia que le guardamos a nuestro destino se suele incrementa a medida que los años nos llenan la memoria de frustraciones. Será por eso que hace un rato me imaginaba qué pasaría si hoy estuvieras esperando un hijito de él. Así seguramente se agilizaría la aceptación de que ya no piensas en este gentilhombre.

La barca de Caronte se fue petrificando en la penumbra somnolienta

para trasladar a mi ilusión por las aguas insípidas del Lete

Enes e ies juguetearon en las agresivas ergástulas del Tártaro. Ella se fue...

Y su cadáver flotó en el Flagelonte.

Las obscuras corrientes del Estigia la han borrado

Y nada más quedó un tenue reflejo de su espalda.

Su perfil ha sido reemplazado

por escabrosas porciones del gotelé.

Dnld 2018

Fluyendo positivamente junto al enmarañado inconsciente colectivo del mundo que me circunda

10 de abril, 22hs_Los niños de al lado juegan al radio aficionado. Una pareja espera a su segundo en el piso de enfrente. Todos son muy cordiales, saludan con nobles sonrisas y mucha educación. Solamente la cara de una abogada manifiesta en sus apretadas facciones un rencor silencioso. En Salamanca alguien incumple un acuerdo. Y de golpe la nada oscura. Entonces el recuerdo de tu imagen que se irá diseminando un poco más tras cada pensamiento escrito. Como diría mi padre, Un día tranquilo. Pues un día tranquilo acaba de irse. Sin sobresaltos, ha pasado la jornada de hoy. El camino de regreso fue arduo y conflictivo. Pero finalmente, luego de varios años abriéndome caminos a través de intrincados patrones psicológicos, pongo en práctica un útil descubrimiento: amarte a pesar de todo. Esa es la única forma de continuar hacia adelante, fluyendo positivamente junto al enmarañado inconsciente colectivo del mundo que me circunda.

11 de abril, 22hs_Una gota de agua tergiversa el tamaño de una hojita de Albur. Y yo sigo aquí Mireia, algunas veces echándote en falta y algunas no. Pero siempre menos que al principio, cuando te pensaba sin descanso. Eras onmisciente.

No fue el pasado el número de año en que todo se orquestó para que aparezca el amor en mi vida. El 18 reemplaza ahora al 17 que me perseguía. Si el verdadero amor tocara a mi puerta, no será en un número tan llamativo para mí. En el almanaque del 2018, hoy cursamos una tarde de lluvia. Afuera los almendros reciben su alimentación hidrofílica. Finalmente, cuando llego a casa de noche, los únicos que me han esperado son ellos, albur y renacido. A renacido te lo presenté una vez como milagros.

Vierrnes 13 de abril_Hoy fue un día genial en cuanto a las causales verificaciones para el efecto positivo de mis asosegadas certezas internas. Se acercó a mí gente gente que me ha hecho cunplidos y hasta compartimos chistes y vacilaciones mutuas. Nadie renegó de mi compañía. Sin embargo, supongo que no valdrá la pena escribir un si tú estuvieras conmigo:

Supongo que no valdrá la pena escribir si tú estuvieras

Se ha hecho infinitamente grande la imposibilidad de que vinieras. 

Así conviertes mis sueños en torturas

Supongo que no valdrá la pena escribir si tú estuvieras

La tormenta va escampando a medida que el fantasma de tu ausencia

se impregna en las paredes.

Supongo que no valdrá la pena escribir si aquí estuvieras

La carencia educó mi subconsciente a que te ame...

A pesar que otro te quiera.

                                                                                                                       Dnld 2018

Me engolosiné de nuevo con el hábito de amarte a través de la escritura manuscrita

Sentida mía,

La casa nueva es pacífica por el momento. El espacio más pequeño desarrolla nuestra humildad. Papá y mamá cenan juntos y conversan de bueyes perdidos. Hoy te extrañé a lo mejor un poco menos, la idea de la imposibilidad de estar junto a ti se fue consolidando en mi corazón al no tener ninguna noticia que me augure tu necesidad de buscarme. En mi ventana los dos almendros trepidan al son de una brisa intermitente. Sobre el incansable fumé del escritorio, los 5 cuaderrnos para ti se resguardan del extravío en una bolsa para regalo de color bermellón luminoso. Dentro de ella también están las 2 o 3 espigas de trigo que se conservan fibrosamente fuera de temporada, precaviendo si alguna vez se me ocurre llevarte algo en una estación que no sea verano.

6 de abril, 2018_En este nuevo hogar me fui dando cuenta de que ya no te amo con la intensidad que al principio. Otra vez cabe luegar en mi imaginación para mis miedos, para mis venganzas... para ir llenando otros epistolarios.

Entre pitos y flautas, Albur está lleno de hojas nuevas; a Renacido le van saliendo intenciones verdes a lo largo de todo el tallo, cuando llegue noviembre lo podaré al fín, dándole el largo definitivo; el año que viene, los temidos trasplantes para los dos. Me engolosiné de nuevo con el hábito de amarte a través de la escritura. Tiempo ha que no completaba 2 cuartillas para ti en una misma tarde. Alguien podría decir que no se trata de una empresa demasiado hercúlea, pocos renglones confeccionan las hojitas donde te escribo y mis letras letras muy gordas son. Sería una meta más bien facilonga. Pero ahora que pasó el tiempo me di cuenta que, luego de cruzarnos, ya no tengo la necesidad imperiosa de venir a escribirte sobre el papel.